el chistómetro

[EXTASIADA]

no todos los chistes han de ir a los tópicos, creo yo, por eso os dejo este y quien tenga alguno que lo cuente. nos echaremos unas risas.
por que en cada auno hay un humorista, solo tiene que soltarse, venga animaros
besos



CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

[Monelle]

Sin comentarios


Monelle

[pussini]

Yo tengo que decir que toda esa retahíla de comentarios para excusar las ganas de sexo, no solo son propios de las mujeres, lo que pasa es que a los hombres hay veces que les vienen bien las escusas. Doy pie a la discusion????

[EXTASIADA]

mi intención al abrir este foro, era la de que un grupo de amigos, se contasen ese chiste que ha escuchado en la radio, a un companero o compañera, a unos amigos en el autobús, o quien sabe donde.
ese chiste que nos ha llamado la atención, no solo por bueno, sino por lo malo que pueda llegar a ser.
para el primer chiste escogí este, por que me pareció tan feminista, machista, y simpático, que no creí que nadie se ofendiese.

está visto, que ha ocasionnado el efecto contrario, se ha ofendido todo el mundo, pido disculpas por ello.

pussini, mi intención no es abrir ningún debate, pero si te apetece acerlo, eres libre de ello, con o sin chiste, por mi parte tendré mucho más cuidado a la hora de poner otra cosa, sea lo que sea, para que nadie se sienta ofendido

besos y sed felices

[mon]

Homenaje a Eugenio:


"El saben aquel que diu que es un tio que se muere un lunes..................y diu el tio diu.... coñ si que empiezo bien la semana"


De el maestro Eugenio.


Jajajajajaja....

[mon]

Bueno, otro que por ser un poco más largo lo podéis escuchar directamente. Conectad los altavoces...jajaja...


Chiste Amparo

Bueno, y uno más:


Chiste dientes Dedicado con mucho cariño a todas las mujeres que sufren malos tratos en manos de degenerados maridos.

[Signatus]

Muy buenos mooooooooooonnnnnnnn
_________________
No por mucho madrugar, caracoles sin joroba

[Monelle]

Buenísimo, no lo recordaba.

Gracias Mon por rescatarnos a este grande del humor.

Monelle

[elgringo]

Muy bueno Mon jajaja buenisimo

[nene]

mama en casa huele a diablos , como a cuerno quemado
anda hijo ve y despierta a tu padre que se ha vuelto a quedar dormido junto a la chimenea.

al ataque.

[Monelle]

Sigue así nene que pronto crecerás.

Monelle

[rayista]

Mami mami ¿la luz se come?
Anda hijo no digas tonterias , a que biene eso.
Es que cuando tu no estas, papa se mete en la habitacion con la criada,
y le oigo decir ,
Anda corre apaga la luz y metetela en la boca.

SALUDOS,

[Suprunaman]

Va un tio por la calle y se encuentra con un coleguilla que hacía mucho tiempo que no se veian y le dice:
- Paco que pasa tio cuanto tiempo sin verte, ¿cómo te va?
- pues hobre regular, todo es trabajar y ganar poco, y tu?
- A mi me va fantasticamente
- vaya suerte y, como es eso?
- pues mira, resulta que un dia paseando por la calle, me encuentro una naranja, la pelo, la desgajo, la meto en una bolsita de plástico y va y un señor que pasaba por allí me la compra por un euro; al dia siguiente aparezco en la misma esquina con 1Kg de naranjas, las pelo, las desgajo, las meto en bolsitas y las vendo a euro cada una; al siguiente dia, aparezco con 5 Kg de naranjas, las pelo, las desgajo, las meto en bolsitas... y si no me llego a encontrar el billete de loteria premiado en medio la calle aún estoy pelando naranjas.

[mon]

Jajajajaja...muy buenos. Bien, aprovechando el tirón pondré más de Eugenio.



Chiste Fin de semana

Chiste Tenis

Chiste casi

Continuará

[rayista]

Esto es un hombre que iva andando por la calle arrastrando un pie, y otro que le ve , le pregunta ¿que mutilado de la guerra?.

que va hombre , que pise una mierda.

SALUDOS

[nene]

esto que va un hombre al medico y le dice, doctor estoy preocupado porque mi mujer me engaña y yo me toco la frente y no me salen los cuernos, el doctor sonriendo le contesta, pero hombre si eso se suele decir de manera metaforica y jamas te saldran, y el buen hombre le dice, gracias me quedo ya mas tranquilo porque creia que era por falta de calcio.

al ataque

[Monelle]

Me encanta comenzar la mañana con unas risas.


Monelle

[rayista]

Se abre el telon:
se ve un coche ferrari expectacular, rojo con todo tipo de extras.
se cierra el telon:

se abre el telon:
se ve una prostituta diciendo ,,es mio:
se cierra el telon:

se abre el telon:
se ve una monja
se cierra el telon:

como se llama la obra de teatro:



valla cochazo....... de puta... madre.




disculpar la palabrota jejejejejjejej.

SALUDOS

[rayista]

Entra una persona en una bodega ,
y le pide al dependiente, por favor me da una botella de sidra, y este le pregunta, de cual , de la viuda, y responde el cliente , ¿que pasa que ya murio el gaitero?.

SALUDOS.

[pussini]

Hércules, Blanca nieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.

Hércules dice "Sabéis, todos dicen q soy el mortal mas fuerte de la tierra,
pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchísimo."

Blanca nieves dice "Tienes razón, todos dicen q soy la mas bella, ¿pero como puedo estar segura?"

Quasimodo contesta "Si, y yo supuestamente soy la persona mas fea del
mundo!"

De repente Blanca nieves tiene una idea "Mirar chicos, tengo la respuesta.
Le rezaremos a Dios para q nos diga la verdad."

El día siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
Hércules dice "Hable con Dios, y el dice q verdaderamente soy el más
fuerte."
Blanca nieves dice, "Yo también y realmente soy la mas bella."
Quasimodo cabizbajo dice "¿Quien coño es la Duquesa de Alba?"

[elgringo]

esto es un amigo que ve a otro y le dice:

-Hola Juan, cuanto tiempo sin verte
-si Ramon, la verdad es que hace mucho tiempo
-Veo que estás muy bien, ¿que haces para conservarte tan joven?
-pues mira, no discutiendo con nadie
-hombre por eso no será
-bueno pues no será por eso

[nene]

van dos tios muy vagos buscando trabajo y al pasar por delante de una fabrica ven un cartel que pone : falta personal : y le dice uno a el otro, as leido eso y contesta pues si pero dejaremos que la tire pau gasol.




al ataque

[mon]

[pussini]

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, José Antonio le preguntó:

" ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".

Respondió: "Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas".
A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:

"¿Qué ve usted de diferente en mi?". " Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". José Antonio se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenía excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:

"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?". Para sorpresa de José Antonio, el joven le contestó:

"Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".

José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora. " ¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. El joven se empezó a reír y le contestó: " ¡Obvio! ¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?".

[nene]

el colmo de un electricista es muy corriente.



al ataque.

[elgringo]

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Respuesta: Que un hijo se le rebele

[elgringo]

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

[rayista]

pues hablando de colmos.

el de un carpintero es, tener una esposa coqueta, un hijo liston y una hija comoda.

el oficio mas ruinoso es el de- jardinero.
y el mas gafe es el de-sastre.



SALUDOS.

[mon]

Jajajajaja, que buena esta última hornada de chistes... , expléndido...

[rayista]

Le dice un amigo a otro: oye tu te duchas despues de hacer el amor, toma claro que me ducho , no te digo,, jejejej pues a ver si haces el amor mas a menudo macho.

Que desodorante usas, pues la banda,,,,, anda y mirate debajo el sobaco que se te a debido morir un musico. .

SALUDOS

[pussini]

Primer acto: Una cama de bambú $50.000 pesos
Segundo acto: Una cama de madera $100.000 pesos
Tercer acto: Una cama de hierro $600.000 pesos
¿Cómo se llama la obra?

[pussini]

Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

[elgringo]

la mas-cara de hierro pussini jejejejejejejeje

[pussini]

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

[mon]

Ala chistes, adivinanzas...che aço va tot al aire...(se entiende no?)...jajajaja.

Muy buenos pussini

[rayista]

Esto es una mujer que va a la iglesia y se desnuda, se sube al pulpito y le dice al cura, tomeme , tomeme , hagame el amor, el cura todo cortado se da la vuelta y dice mirando a la cruz,, dios mio que puedo hacer, y le contesta jesus,, mira hijo mio tu no puedes hacer nada pero quitame los clavos deprisa


SALUDOS

[Rubieta]

Ahí va uno:

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

[Rubieta]

Y otro más:

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

[elgringo]

Mare de Deu i el nostre Senyor, que rrrrrooooinnnnnnnn jejejejeje

[rayista]

Iva una persona con chepa cantando por la calle,

madrecita maria del carmen, que en el pecho lleeeevo una flooor.
y un guason que pasaba por alli , le dice,,
si si y en la espalda , la maceta,,


SALUDOS

[EXTASIADA]

Solucion para divorciarse rapidamente........................

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce, el
marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de
inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella
continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy
teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que
tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al
tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h. Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de
crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra
el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella
pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran
sonrisa:
- El airbag, hija de pu...

besos y sed felices

[Suprunaman]

Sabéis cual es el colmo de la curiosidad?

Tirarse un pedo por una silla de rejilla y mirar por que agujero ha caido.

Ahhh, que risa cuñaoooo !!!!! que risa!!!

[rayista]

Entra un tio con una chepa enorme a un bar,
pide una caña de cerveza y al segundo trago,
empieza a dar arcadas y toser y exclama.,
hay dios miooo que mal cuerpo se me esta
quedando con la cerveza,
Y el camarero muy enojado le dice:
OIGA que la chepa ya la traia.
.

SALUDOS.

[Suprunaman]

Un legionario que hacia seis meses que se había licenciado, paseaba con un colega por la playa, éste lucía un tatuaje de esos típicos de la legión, y el amigo le pregunta:

- ese tatuaje se borra con el agua?
- y el legionario le responde, no lo se

[rayista]

Esto es caperuzita roja que va a ver a su abuelita,
cuando llega se la encuentra en la cama y la dice:

abuelita abuelita , que orejas mas grandes tienes,

abuelita abuelita, que boca mas grande tienes,

abuelita abuelita , que dientes mas grandes tienes,

abuelita abuelita , que de pelos tienes.

en esto que se mosquea y la contesta:

A que has venido, a verme o a sacarme faltas coñe...



SALUDOS

[elgringo]

va un chiste malo:

van dos pipas paseando por la playa y una le dice a la otra

- creo que me he quemado la piel....y la otra le contesta
- como vas a quemarte la piel si eres una pipa pelada

[rayista]

Otro colmo.

el colmo de un mecanico, es que a su mujer la jodan la junta de culata, que tenga un hijo que pierde aceite y que a su hija la guste la gasolina, quiera mas gasolina ,la gusta la gasolina. como dice ese disco de reggeton.

SALUDOS.

[Suprunaman]

Una niña de 8 años, entra en el baño y se encuentra a su padre desnudo en la ducha, el padre, al verla se pone las manos tapandose las intimidades y la niña le pregunta:
- ¿papá que tienes ahi?
- un pajarito, dice este a lo que la niña responde
- papá, no te lo estarás follando

[Signatus]

_________________
No por mucho madrugar, caracoles sin joroba

[Suprunaman]

Un niño le pregunta a su madre: -¿mamá, los pedos pesan?
- no, le contesta la madre
a lo que responde el hijo: - pues entonces es que me he cagao